Achava impossível ter um futuro, não havia possibilidade de amadurecimento, expectativas, dúvidas, profissão, família, amigos e tudo que pode ser importante, era pequeno diante do único sonho medíocre, que se tornou grande o suficiente para ocupar todo meu tempo e ate meu fôlego; algo tão vazio e sem retorno parecia ser a solução para uma vida sem gosto. Escrever tudo isso no passado é meu sonho, não apenas escrever, mas viver como se isso fosse só meu passado e jamais meu presente. Minha recuperação se tornou um sonho, mas também um medo, sim medo de ser só mais uma coisa inatingível, medo de retornar para a confusão ou viver uma falsa cura, é mentiras me perseguem.

Provando os gostos da vida.

É bom acordar, mesmo que seja levemente, é doce abrir os olhos, detectar que estamos vivos, prontos para mais um dia, difícil é levantar e viver, o medo de errar torna a vida amarga, e nada podemos fazer, alem de enfrentar esse medo, provar esse gosto, descobrir que, apesar de amargo é suportável e passa, mas não é tão fácil quanto parece, posso admitir que, muitas vezes não suportei esse medo, despertei, mas não senti vontade de sair dessa cama, o medo foi maior, o amargo foi tão forte que parecia um ácido corrosivo, que já havia corroído toda minha vontade de viver, todos os meus sonhos, nesses momentos fechava meus olhos, dormia como se tivesse tomado uma anestesia geral, permanecia inconsciente, quase como se vivesse um coma.
Novamente despertei, e nada foi diferente o amargo sempre vai ser amargo, porém o doce sempre será doce, nisso tenho me apegado.
Meio tonta, tento levantar, viver as coisas doces que DEUS preparou para minha vida, o medo ainda esta presente, mas agora vejo que é melhor sentir esse gosto terrível do que não sentir nada.

LEVEMENTE ACORDADA.

Por anos eu desejei apenas uma coisa, algo tão inatingível e desgastante, que consumia todo meu tempo, pensamentos e gostos, não tinha espaço na minha vida para mais nada, sem sonhos, sem objetivos ou qualquer expectativa, fui deixando a vida simplesmente passar.
Mas sempre senti vontade de abrir os olhos, acordar desse pesadelo, descobrir que sou alguém, deixar de ser vazia, vaga, escura, quieta, obcecada em me tornar frágil ou ate morrer.
Com a ajuda de DEUS e de pessoas usadas por ele, acho que fui acordando lentamente, ainda não estou totalmente lúcida, nada está totalmente claro, mas já enxergo, tudo confuso e inserto, mas vejo algo e isso é tudo que eu preciso para querer abrir mais e mais esses olhos, acordar realmente, começar a viver com intensidade, descobrir quem eu sou, o que amo e para que sirvo.
O ano começou e grandes coisas estão por vir.

Despertando

Cobre-me
Com tuas mãos
Com poder
Vem me esconder Senhor
Se o trovão e o mar se erguendo vêm
Sobre a tempestade eu voarei
Sobre as águas tu também és rei
Descansarei, pois sei que és Deus

 

É tão bom começar o ano reconhecendo que posso descansar, confiando que meu DEUS esta cuidando de tudo e acalmando toda tempestade, que existe dentro de mim.
Muitas vezes me comporto como se não conhecesse esse amor, e pra falar a verdade não sei se conheço plenamente, talvez eu reconheça que ele existe, mas nunca tenha desfrutado com liberdade, sem culpa, só com gratidão.
Tenho medo dessa cegueira ou amnésia, espero que esse ano seja diferente e marcante.

Cárcere consciente

Depois de um silencio de quase dois meses, resolvi tentar expor um pouco do que se passa comigo.

A confusão de pensamentos continua, assim como fazer aniversário, virar o ano me faz pensar e repensar no que tem se resumido a minha vida, quando dou conta que o ano passou e não saí do lugar, que não tenho expectativas e nem um plano para fazer que o ano seguinte seja diferente, eu fico decepcionada comigo mesma e revoltada com esse conformismo, afinal vivo a mesma historia por anos, e isso não é culpa de ninguém é um desejo só meu, e meu maior medo é que ele seja único e eterno.

Preciso desabafar, chorar, gritar, ficar sozinha ou ganhar um abraço, mas porque é tão difícil admitir que sou um ser humano, que tenho sentimentos e até lagrimas?

É mais fácil mentir, que sou forte, não admitir uma falha, uma demonstração de sentimento ou de dor, é melhor ficar com tudo engasgado e vomitar onde ninguém possa ver, onde a única testemunha seja eu mesma, onde só eu arque com as conseqüências, e agüente calada, firme, implacável, guardiã de um crime que é só meu, tornando-me o juiz que sentencia culpada.

Confusão de pensamentos

Estou cheia de duvidas, talvez tenha as resposta, mas não quero aceita-las

Quantas vezes você sentiu que viveu uma mentira e mesmo assim teve saudades? Alguma vez a dor já ti trouxe alegria?

Seria uma louca se dissesse que sim, então me resgatem dessa loucura, porque estou presa e sou meu carcereiro.

Meus sentimentos se confundem e na verdade não sei o que quero.

Já estive pálida, com um corpo fraco, e uma mente que desejava morrer, mas a cada quilo eliminado, me sentia forte, uma guerreira que lutava por um ideal, algo que me faria sorrir, que me faria querer viver, e se eu morresse por esse ideal seria até mérito.

Agora estou corada, bem disposta, faço coisas simples que antes tiravam meu fôlego, porém sinto o fracasso estampado no meu ser. Não admito que esse seja meu corpo, sinto culpa por ter feito isso comigo mesma, devia sentir orgulho, pois dei vários passos para ser uma pessoa melhor, tentei ter um sonho real ou que pelo menos não resultasse em doenças e até em morte, me esforcei muito e sei disso, mas por momentos desejo voltar no tempo, pra rejeitar toda ajuda e não permitir que nada me tirasse a determinação.

Só espero que uma noite de sono, seja o suficiente para esse momento acabar.    

Eu vou viver uma virada em minha vida

Não posso deixar de dividir com alguém tudo que aconteceu nesse mês, em 31 dias fiz coisas que adiei por quase dois anos, voltar pra faculdade é um exemplo, criar esse espaço onde posso desabafar é outro, sempre quis ter um blog, mas achava que alem de não saber me expressar, não devia me expor, isso também era medo, resolvi enfrentar.

Estou muito feliz o mês passou e eu não miei nenhuma vez, confesso que senti vontade e que não foi nada fácil, tive compulsão e é quase impossível não purgar depois de uma, mas com a ajuda de DEUS e muita vontade isso não aconteceu, espero que o próximo mês seja melhor que alem de não purgar eu consiga controlar essas crises de comer, porque me sinto humilhada quando não consigo controlar minha alimentação, não estou falando de restrição e sim de controle.

Talvez desejar a possibilidade de um futuro sem compulsão, fome, restrição alimentar, métodos compensatórios, peso ideal (abaixo do peso) e tudo que tem ocupado minha mente por anos, seja um sinal de melhora, mas tenho medo de me frustrar, o medo é tão grande que não consigo imaginar a vida sem essas coisas, quem eu seria sem elas?

Ainda não sei, mais vou descobrir, quero viver uma vida plena, livre, tranqüila e provar o gosto de ter sonhos.

QUERO VIVER A VIDA QUE DEUS ME DEU.