Cárcere consciente

Depois de um silencio de quase dois meses, resolvi tentar expor um pouco do que se passa comigo.

A confusão de pensamentos continua, assim como fazer aniversário, virar o ano me faz pensar e repensar no que tem se resumido a minha vida, quando dou conta que o ano passou e não saí do lugar, que não tenho expectativas e nem um plano para fazer que o ano seguinte seja diferente, eu fico decepcionada comigo mesma e revoltada com esse conformismo, afinal vivo a mesma historia por anos, e isso não é culpa de ninguém é um desejo só meu, e meu maior medo é que ele seja único e eterno.

Preciso desabafar, chorar, gritar, ficar sozinha ou ganhar um abraço, mas porque é tão difícil admitir que sou um ser humano, que tenho sentimentos e até lagrimas?

É mais fácil mentir, que sou forte, não admitir uma falha, uma demonstração de sentimento ou de dor, é melhor ficar com tudo engasgado e vomitar onde ninguém possa ver, onde a única testemunha seja eu mesma, onde só eu arque com as conseqüências, e agüente calada, firme, implacável, guardiã de um crime que é só meu, tornando-me o juiz que sentencia culpada.

Confusão de pensamentos

Estou cheia de duvidas, talvez tenha as resposta, mas não quero aceita-las

Quantas vezes você sentiu que viveu uma mentira e mesmo assim teve saudades? Alguma vez a dor já ti trouxe alegria?

Seria uma louca se dissesse que sim, então me resgatem dessa loucura, porque estou presa e sou meu carcereiro.

Meus sentimentos se confundem e na verdade não sei o que quero.

Já estive pálida, com um corpo fraco, e uma mente que desejava morrer, mas a cada quilo eliminado, me sentia forte, uma guerreira que lutava por um ideal, algo que me faria sorrir, que me faria querer viver, e se eu morresse por esse ideal seria até mérito.

Agora estou corada, bem disposta, faço coisas simples que antes tiravam meu fôlego, porém sinto o fracasso estampado no meu ser. Não admito que esse seja meu corpo, sinto culpa por ter feito isso comigo mesma, devia sentir orgulho, pois dei vários passos para ser uma pessoa melhor, tentei ter um sonho real ou que pelo menos não resultasse em doenças e até em morte, me esforcei muito e sei disso, mas por momentos desejo voltar no tempo, pra rejeitar toda ajuda e não permitir que nada me tirasse a determinação.

Só espero que uma noite de sono, seja o suficiente para esse momento acabar.    

Eu vou viver uma virada em minha vida

Não posso deixar de dividir com alguém tudo que aconteceu nesse mês, em 31 dias fiz coisas que adiei por quase dois anos, voltar pra faculdade é um exemplo, criar esse espaço onde posso desabafar é outro, sempre quis ter um blog, mas achava que alem de não saber me expressar, não devia me expor, isso também era medo, resolvi enfrentar.

Estou muito feliz o mês passou e eu não miei nenhuma vez, confesso que senti vontade e que não foi nada fácil, tive compulsão e é quase impossível não purgar depois de uma, mas com a ajuda de DEUS e muita vontade isso não aconteceu, espero que o próximo mês seja melhor que alem de não purgar eu consiga controlar essas crises de comer, porque me sinto humilhada quando não consigo controlar minha alimentação, não estou falando de restrição e sim de controle.

Talvez desejar a possibilidade de um futuro sem compulsão, fome, restrição alimentar, métodos compensatórios, peso ideal (abaixo do peso) e tudo que tem ocupado minha mente por anos, seja um sinal de melhora, mas tenho medo de me frustrar, o medo é tão grande que não consigo imaginar a vida sem essas coisas, quem eu seria sem elas?

Ainda não sei, mais vou descobrir, quero viver uma vida plena, livre, tranqüila e provar o gosto de ter sonhos.

QUERO VIVER A VIDA QUE DEUS ME DEU.

Palavras do dia: CULPA, ARREPENDIMENTO E VERGONHA

Fiquei ausente, estava viajando com meu pai, confesso que sai da linha e agora fiquei com minha culpa e os quilos a mais.

Fiz loucuras do tipo comer pão de queijo, tomar Nescau e até comer carboidratos a noite, tudo que eu quis foi não criar brigas com meu pai, já que era um momento de aproveitar a presença dele, comer algo gostoso, viver a vida numa boa como se comer não fosse um grande pecado, foi isso que tentei fazer e agora só restou a culpa e o peso é claro.

Cheguei com dor de dente, e pronto um canal pra tratar, a dentista disse que o esmalte dos meus dentes esta gasto ela falou outra palavra mais foi isso que entendi, ainda fez questão de dizer que isso não é normal pra minha idade, fiquei com tanta VERGONHA, mas eu sei o motivo, por varias vezes fui alertada sobre isso por vários profissionais.

Tem tanta coisa acontecendo, tantas mudanças que estão por vir, ainda não quero expor, mas não saem da minha cabeça.

Nem tive uma melhora considerável e mesmo assim tenho medo de uma recaída, olho meu corpo e sinto saudades de ver minhas costelas, os pulsos finos, a calça 32, sinto falta até das pessoas que diziam que a minha aparência estava péssima, magrela sem perna, eram elogios na minha cabeça.

Meu mundo

Isso é um pedido de SOCORRO.

Sei que me enganei

O mundo que eu amei, não pode me ajudar quando precisei

NÃO QUERO VOLTAR AO MUNDO QUE CRIEI.

Quando você senti que seus pensamentos estão presos, que nada mais importa e tudo que você mais quer esta fora do seu alcance, por mais que você deseje e se esforce é algo errado é inatingível e tudo que você faz é lutar e lutar, consciente que esta indo contra sua vida,e no final o que ti espera é a frustração e a solidão.

E quando você pensa em sair desse mundinho, parece que ele não ti deixa, você o criou ele quer você ali escrava, dependente, vidrada, determinada, cega a única palavra que você quer ouvir é PROSIGA, as pessoas que ti amam se tornam pedras que ti fazem tropeçar e adiar cada vez mais o seu grande dia, e a sua parte lúcida quase não existe, ela é a parte que ti faz sentir culpada, que ti acusa e que por algum motivo ti mantém viva. 

UM BOM MOTIVO PRA VIVER

Essas imagens mudaram minha vida, não foram as imagens e sim o DEUS que elas me apresentaram.

Eu estava em um retiro de carnaval em 2008. Pela manhã eu havia falado com DEUS, Senhor se eu estou errada eu quero VER, porque é claro que da boca das pessoas eu sei que vou ouvir que estou errada, eu só queria isso VER, não achava possível, mas pela noite essa peça foi apresentada e eu tomei como resposta.

É muito difícil encontrar palavras para descrever meus sentimentos. Estou criando esse blog inspirada na minha amiga Raquel, com o mesmo objetivo de desabafar com total liberdade sem medo de um julgamento, afinal já basta o meu.

Nele pretendo falar sobre a minha história de vida, meu dia a dia e minha luta contra a bulimia e anorexia, não sei como uma pessoa pode ter as duas, mas eu tenho, confesso que em fases de anorexia me sinto sobre controle bem melhor que nas fases de bulimia onde eu tenho compulsões terríveis seguidas de purgação e de culpa.

Atualmente me sinto bem mais consciente, e com vontade de fazer essas doenças parte do meu passado.

Sobre o nome do blog, DOCE PORÉM AMARGO, ouvi essa frase a alguns anos pela boca de uma amiga ela comentou que uma menina iria lançar um livro com esse nome, na hora de criar um titulo eu achei que não poderia ser outro, pretendo postar novamente sobre o titulo explicando o quanto essa frase significa para mim.